.
Alhamdulillah, dalam perit jerih itu kehidupan makin baik. Saya dapat rasakan kasih sayang Allah yang diterjemahkan oleh anak-anak dan disalurkan melalui suami. Jadi kasih sayang keluarga yang terkurang itu, semakin tidak menyakitkan. Saya semakin redha walaupun ada masanya saya rindu mahu menjadi seorang anak yang boleh mengadu pada ibubapa atau menjadi seorang kakak yang sentiasa boleh mengharapkan adik-adiknya.
.
Jangan salah faham, adik beradik saya bukanlah 100% tak berguna. Saya tak kata begitu. Jujurnya saya sayangkan mereka dan mereka makin baik selepas mereka menginjak dewasa. Adik saya yang berkahwin contohnya, kalau dulu dia berbangga suami dia ini tidak seperti lelaki biasa (lebih kepada nak tuju tak macam suami saya), sekarang berulang kali dia menyebut sendiri, suami saya ini lebih 'adik beradik' berbanding suami dia. Lebih menerima, memahami dan sanggup membantu berbanding suami dia. Kalau dulu mereka mempertikaikan macam-macam pasal saya kini bila ada yang lain dah berkahwin dan bekerja dan lebih susah memberi komitmen berbanding saya. Mereka diam sendiri. Tapi hakikatnya, damaged has been done. Saya dan suami mungkin dah memaafkan kelakuan mereka tapi kami tidak akan melupakannya. Jadi sekarang, saya bergaul dengan adik secara professional. Bukan semuanya emotionally attached kerana ada diantara mereka yang saya masih tidak percaya. Begitu juga dengan ibubapa saya. Saya tidak lagi mengharapkan kasih sayang mereka. Saya kurangkan perasaan mahukan kasih sayang mereka dan lebih kepada menerima sahaja apa yang mereka mahu berikan kepada saya. Saya bukan lagi anak yang dahagakan kasih sayang.
.
Percaya atau tidak. Cara saya ini berkesan. Hubungan saya dan Mama/Abah makin baik. Tidak ada lagi perasaan tersinggung kerana expectation saya sudah semakin rendah. Saya tidak lagi meminta untuk disayangai seperti adik beradik lain. Bila tengok gambar Mama dan Abah yang dikongsi adik beradik, mereka keluar bersama makan dan window shopping. Saya tidak lagi cemburu. Saya tidak pernah diperlakukan begitu. Saya dulu diheret bersama untuk berniaga di The Mall (kini dikenali sebagai Sunway Putra), darjah 5 dengan pakaian seragam sekolah, saya mengedar flyers untuk mempromosi perniagaan Mama dan Abah. Saya faham, zaman itu kami susah dan sekarang semakin senang. Tapi still, mereka tak ingat saya pun ketika senang. Tak sibuk pun mahu ajak saya joli bersama. Saya tak ada dalam ingatan mereka mahu berseronok bersama. Lebih sedih lagi, kalau saya keluar bersama adik-adik, Mama akan menghantar mesej kepada semua adik-adik (kecualli saya), warning mereka, "Banyak duit ke nak membazir kar luar tu? Balik cepat". Ya ini memang mesej yang akan dihantar setiap kali saya keluar meluang masa dengan adik-adik. Setiap kali. saya pun tak faham kenapa. Saya berkecil hati, Tapi adik-adik tak faham kenapa. Mungkin kerana mereka adik-adik, jadinya akal mereka takkan sampai untuk memahami apa yang dialami kakak sulung. Sinis saja salah seorang mereka menegur, "Memang sindrom anak sulung ya rasa tak disayangi keuarga?". Saya tidak ada dalam ingatan mereka ketika mahu bersenang lenang. Mereka hanya ingat saya ketika mereka susah. Saya orang pertama yang mereka telefon. Walaupun jam 3 pagi, saya di Batu Caves lebih dahulu tahu apa perkara buruk yang terjadi kepada keluarga itu berbanding yang sedang nyenyak tidur di rumah yang sama. Bergegaslah saya pergi kepada mereka walau pada hakikatnya saya hanya terlintas difikiran mereka tatkala mereka ditimpa kesusahan.
.
Rasa mahukan appreciation atau acknowledgement dari keluarga saya ini, semuanya sudah berlalu. Sekarang saya lebih bahagia. Saya tak perlukan mereka untuk menyayangi saya seperti anak-anak yang lain. Cukulah saya lakukan kebaikan ala kadarnya dan jalani kehidupan saya dengan suami dan anak-anak sepenuhnya. Malah saya sendiri semakin menyingkirkan mereka dari ingatan saya. Saya tidak lagi berfikir untuk bergembira dengan adik-adik dan tak lagi berfikir mahu berkunjung ke rumah Mama dan Abah dihujung minggu. Cukuplah pada saya, menghantar pesanan ringkas atau sekali sekala menunjukkan muka. Saya tidak perlu menagih kasih, Allah sudah menyelimuti saya dengan kasih sayang dari suami dan anak-anak. Malah, saya lihat keluarga saya sendiri tidak heran dengan semua ini. Mereka berbahagia sahaja tanpa saya, tak bertanya bila saya mahu menziarahi Mama atau Abah. Begitu juga Mama dan Abah, mereka tidak kisah. Mereka ada anak-anak lain yang mengisi hari-hari mereka. Alhamdulilllah, saya lihat mereka bahagia tanpa saya. Abah sekarang semakin banyak meluang masa dengan anak-anak, Mama pun begitu..sudah mahu berjalan-jalan dan windows shopping. Mereka makan diluar, membeli belah dan beriadah tanpa sedikit kekurangan pun. Ketiadaan saya tidak menjanggalkan mereka. Jadi saya menyimpulkan keputusan saya untuk berhenti menuntut atau menagih kasih keluarga adalah keputusan terbaik yang pernah saya lakukan.
.
Saya semakin kurang berkecil hati atau bergaduh dengan Mama dan Abah. Saya berhenti expect pada adik-adik. Saya hanya hidup seperti biasa dengan keluarga saya. Kasih sayang Alah, suami dan anak-anak sudah mencukupi bagi saya. In fact, dengan cara ini, saya rasa saya lebih kurang menderhakai ibubapa saya. Dulu saya sentiasa mempersoalkan mereka, meminta lebih dari apa yang mereka mampu. Jadi sentiasa sahaja perbualan kami berakhir dengan pertelingkahan. Kini tidak lagi. Semuanya lebih aman. Saya semakin tenang tidak disayangi mereka. Dan mereka lebih tenang kerana tidak lagi dipaksa menyayangi saya.
.
I am happy this way. Not loved by family. So, persoalannya, am I broken?
No comments:
Post a Comment
Feel free to leave words. :)