Panic Attack

Salam

.

Lama sudah tidak berkongsi cerita di blog ini. Banyak perkara yang terjadi dan kalau masa itu menyebelahi saya, tentu saja saya mahu coretkan semuanya di sini. Bukan apa, inilah satu-satunya tempat yang saya coretkan rasa hati yang lebih privasi. Di Facebook dan Instagram semuanya lebih bersesuaian dengan bacaan umum. Di blog saya lebih meluah perasaan. 

.

Baru-baru ini, emosi saya diuji dengan sangat hebat. Belum pernah saya alami perkara sebegini. Sewaktu kehidupan saya tenang, saya diserang panic attack yang menyebabkan saya tidak boleh bernafas. Ianya teramatlah menakutkan. Ketakutan yang tidak pernah saya alami sebelum ini. 

.

Al kisahnya selesai bersembang, saya masuk ke bilik air. Mandi dan menyiapkan diri untuk Maghrib. Sedang air laju menjirus tubuh, tiba-tiba datang satu bayangan  diri sendiri yang sedang lemas di dalam air. Sepertinya saya jatuh ke dalam laut dalam, gelap gelita, tiada yang kelihatan. Saya tidak dapat membuka mata dan tidak juga dapat bernafas kerana sedang lemas. Dunia sebenar seakan semakin hilang, tenggelam seperti mana saya yang sedang kelemasan. Saya tidak dapat melihat apa-apa dan tidak juga dapat menarik nafas, semuanya menjadi gelap dan menyesakkan. Saya sedaya upaya cuba menyelamatkan diri, saya menggapai-gapai dan akhirnya tangan saya tersentuh dinding bilik air dan kemudian barulah saya terdengar bunyi air dari pancuran hujan di bilik mandi. Walaupun saya semakin sedar dengan realiti, saya masih gagal membuka mata. Saya cuba tenangkan diri dan membisikkan berkali-kali kepada diri sendiri yang saya berada dalam bilik air. Laut, kegelapan dan ketiadaan udara yang saya alami ini semuanya khayalan semata. Akhirnya saya dapat membuka mata dan dapat bernafas semula. Saya tarik nafas kuat, sakit. Badan saya mengigil ketakutan. Dengan tergesa-gesa saya mencapai tuala dan berlari ke arah suami, meminta dia memeluk tubuh saya sekuatnya. Saya mengigil dan kesejukan. Air mata turun laju. Allahuakbar, allahuakbar, allahuakbar. Saya tidak pernah mengalami kejadian seperti ini. Semua seperti benar-benar terjadi, susah saya mahu memisahkan bayangan tadi dengan realiti. Anak-anak mengerumuni dan suami meminta saya beristighfar. Setelah beberapa ketika barulah saya dapat mengatur nafas dengan baik.

.

Walaupun saya sudah menjalani kehidupan seperti sediakala, rasa takut itu masih menghantui. Saya mandi dengan pintu bilik air sedikit terbuka. Sebolehnya saya memastikan saya peka dengan keadaan sekeliling sewaktu saya mandi. Bimbang saat air menjirus tubuh dan saya perlu menutup mata, bayangan tadi kembali menjengah. Semuanya agak terkawal sehinggalah suami memberitahu yang dia perlu outstation ke Kuala Kangsar. Saya jadi panik semula, terbayang-bayang kenderaan kami kemalangan dan tercampak masuk ke Sungai Perak. Suami yang pandai berenang terlebih dahulu menyelamatkan bayi Naurah dan saya mati kelemasan di dalam kereta. Ya, sebegitu sekali bayangan kematian saya menghantui dan kali ini lebih dahsyat lagi kerana saya tidak perlu pun ke bilik air. Semuanya datang bila-bila masa sahaja. Pantang rumah sunyi atau saya berehat, bayangan tersebut menjengah. Ibarat seperti bayangan tersebut berada di sebalik belukar dan setiap kali saya berdiam diri atau berada di tempat sunyi, ia keluar dari belukar tersebut dan menghantui saya. Tambah buruk, bayangan tersebut semakin hari semakin jelas. 

.

Saya memanjatkan doa kepada Allah SWT. Saya tadahkan doa, merintih dan menangis kepada Allah. Panjangkanlah umur saya! Itu doa saya ketika itu. Saya merasakan sedang diberi petunjuk dari Allah yang kematian saya semakin mendekat. 

.

Akhirnya hari yang saya takuti tiba. Bertolaklah kami ke Kuala Kangsar. Anak-anak besar (Zahra, Wardah, Haris dan Rauhah) saya tinggalkan pada Mama di Gombak. Dahi mereka saya kucup dengan kasih sayang yang sangat dalam. Sedih mencengkam hati, takutkan mati ini juga datang dengan rasa terkilan tidak dapat menjaga dan membesarkan mereka. Dengan berat hati dan penuh ketakutan saya bertolak ke Kuala Kangsar. Sarat di dada saya tanggung seorang diri sehinggalah sewaktu kami tiba di Ipoh dan Sungai Perak semakin kelihatan. Waktu itu saya tidak lagi dapat mengawal perasaan, air mata mula bertakung dan rasa takut semakin menggunung. Wajah Naurah saya renung dengan rasa sedih yang teramat sangat. Ya Allah, bayi ini akan membesar tanpa kasih sayang seorang Ibu. Kesedihan saya semakin menjadi-jadi. Saya berzikir tanpa henti dengan harapan mahu mengawal perasaan tersebut. Bahu kanan dan kiri mulai tegang dan mengakibatkan rasa sakit. Melihatkan keadaan saya suami bertanya dan saya luahkan semuanya pada dia. Panjang nasihat suami. Beberapa ayat Qura juga dia bacakan agar dapat yakinkan saya bahawa semua ini hanyalah mainan syaitan sahaja. Dan sepanjang perjalanan itu, dia mengenggam tangan saya dan kami zikir bersama-sama. Beberapa kali juga suami memberitahu dia akan membantu saya menempuhi perjalanan ini. Dia akan cuba sedaya upaya bersama dengan saya agar saya tidak keseorangan. Saya juga memohon kepadanya agar mendoakan saya dan dia meyakinkan bahawa nama saya tidak pernah lekang dari tadahan doanya. Alhamdulillah semuanya semakin tenang dan terkawal.

.

Beberapa hari berlalu dan keadaan semakin baik walaupun kadang-kadang saya terasa seperti ada bayangan yang sedang menelusuri belukar, mahu menghantui saya. Doa dan zikir membantu saya kembali tenang. Suami sudah mula ke tempat kerja tapi alhamdulillah hiruk pikuk anak-anak yang sedang cuti sekolah banyak membantu mengalihkan perhatian. 

.

Saya masih lagi belum putus berdoa kepada Allah agar semua ini berlalu. Ampunkanlah dosa-dosa saya Ya Allah! Kurniakan saya hati yang tenang dan lapang, panjangkan umur dan berikan saya Khusnul Khatimah. Mudah-mudahan dengan rahmat Allah, saya dikurniakan kebaikan dunia dan akhirat. Dan jika ada yang membaca blog ini, selitkan saya di dalam doa kalian,  kawan-kawan yang berdoa fi zohril ghaib.

.

.

.

---

Semoga setiap amalan diterima, setiap langkah dibawah redhaNya. Ameen.

---

Am I Broken? (Part 1)

Salam

Alhamdulillah. Itulah satu ucapan syukur yang kerap kali saya akan ulang setiap kali mengenangkan anugerah Allah buat saya, iaitu suami dan anak-anak. Selalunya bab ini, saya tidak mencemburui sesiapa. Saya rasakan keluarga kecil yang Allah anugerahkan pada saya ini cukup sempurna. Tapi sebagai manusia biasa, saya rasa normal ada rasa sedikit cemburu melihat kebahagiaan orang lain. Selagi mana ianya tidak mencapai tahap mahu menyakitkan orang lain atau penuh dendam dan pengharapan agar kehidupan orang lain rosak. Saya rasa tak apa. Cemburu sebegitu boleh diterima. Macam saya cemburu tengok ibu-ibu yang masih kurus dan cantik walaupun dah beranak pinak. Cemburu. Tapi tidaklah mengharapkan mereka tiba-tiba obese, jatuh sakit lalu mati...hahaha. Sekadar cemburu dan berharap saya juga seperti itu. Kembali kurus.

.

Dua perkara saja saya kira selalunya menjentik hujung hati saya. Kurus dan hubungan kekeluargaan. Saya tidak ada rezeki dalam dua perkara ini. Oh, mungkin satu sahaja kerana harapan untuk kurus itu masih ada dan saya rasa masih boleh diusahakan. Hubungan kekeluargaan pula (ibu, ayah dan adik beradik. Bukan suami atau anak-anak), mungkin selamanya begini. Dari dulu tak tahu kenapa, saya rasa kurang disayangi berbanding adik beradik lain. Saya rasa saya sentiasa menjadi pilihan terakhir Mama dan Abah. Sewaktu di sekolah, saya dipandang rendah kerana adik jauh lebih cerdik. Mungkin itu salah saya, kerana gagal berusaha menjadi harapan keluarga. SPM saya kecundang, hanya 2A saja. Saya masih ingat bagaimana Abah bersedih dengan keputusan saya dan Mama pulang ke rumah dan memberitahu saya, dia tidak menjamah Pizza sewaktu meeting tadi sebaik sahaja mendengar keputusan SPM saya. Gagal mendapatkan tempat di  universiti, saya masuk ke Kolej Islam Antarabangsa (IIC). Di sana saya buat sehabis baik, jadi student cemerlang yang dianugerahkan anugerah dekan setiap semester. Tapi semuanya sudah terlambat. Mama dan Abah tidak lagi menoleh kepada saya kerana sibuk dengan sepupu saya yang cemerlang sejak azali. Kebetulan sewaktu saya menjejakkan kaki ke kolej untuk Diploma, dia ditawarkan ke Matrikulasi UIAM. Tambah membanggakan dia mengambil jurusan Bahasa Inggeris. Jadi setiap kali dia balik ke rumah dan speaking London berkepuk-kepuk, saya ditolak ke sudut untuk lihat apa yang saya tak akan boleh capai. Waktu ini banyak yang saya korbankan. Saya masih ingat dimarahi Mama dan Abah kerana meminta wang saku kerana waktu yang sama sepupu saya tadi juga memerlukan wang saku. Saya diminta bersabar, kerana dia tidak punya sesiapa di sini melainkan ibubapa saya, jadi ibubapa saya mendahulukan dia. Akhirnya saya menagih simpati pada Uncle dan arwah Maksu. Merekalah yang sebenarnya menyara saya ketika itu. Dan 2 tahun 8 bulan berakhir dan saya bergraduasi dengan cemerlang. Tapi sambutannya sungguh sederhana. Tak ada apa-apa. Gambar kenangan dengan keluarga tak ada dan adik-adik pun tidak menghadiri majlis graduasi saya. Malah sebaik saja majlis graduasi tamat, Abah merengus marah dan mahu segera ballik ke rumah kerana cuaca panas. Makanya gambar dengan kawan-kawan pun tak sempat.

.

Alhamdulillah, dengan keputusan yang cemerlang saya ditawarkan untuk melanjutkan Degree di UIAM. Satu impian yang tercapai. Allah saja tahu bahagianya saya ketika itu. Tapi derita menjadi pilihan terakhir masih belum bernoktah. Kali ini saya bersaing perhatian dengan sepupu (yang juga menyambung Degree di UIAM), adik di Matrikulasi Negeri Sembilan dan seorang lagi adik di Matrikulasi Kedah. Kehidupan menjadi lebih sukar. Pernah sekali sewaktu meminta wang saku, Abah menempelak, "Awak jer nak belanja dalam rumah ini?". Saya terdiam dan berkecil hati. Sudahlah jarang-jarang diberi, bila diminta dimarahi pula. Jadi sekali lagi arwah Maksu dan Uncle jadi tempat saya menumpang teduh. Tapi arwah Maksu dan Uncle hanya hidup serdahana, mereka juga ada tiga orang anak yang perlu ditanggung. Tapi saya tetap bersyukur kerana sekurang-kurangnya tahu, ada orang yang menyayangi dan mengambil berat tentang saya. Kehidupan di UIAM agak perit, disebabkan saya dan sepupu tinggal berdekatan jadi mudahlah sepupu saya singgah ke bilik dan meminta saya menampung perbelanjaan mingguan dia yang berkurangan. Sakit juga dibuatnya kerana saya juga kesempitan waktu itu dan dia sebenarnya lebih mudah untuk meminta dengan ibubapa saya. Tambah sakit bila saya digunakan sewenang-wenangnya. Pernah sekali dia menghantar SMS kepada saya yang dia memerlukan duit untuk membeli pad. Disebabkan dia sedang period dan tak punya pad maka sayalah yang perlu membeli pad dan kemudian menghantar pad ke asramanya. Sampai di asrama dia, saya lihat satu tuala cantik jenama Roxy. Bila saya tanya harga, ringan mulut dia menjawab, "You know what? If you want something you have to pay". Bagai dicarik-carik hati saya waktu itu kerana selama ini ibubapa saya sentiasa mendahulukan dia dan selalu meminta saya berjimat cermat kerana mahu mendahulukan dia dengan alasan dia berjauhan dari keluarga. Dan dia bermewah-mewah, bersuka ria sehinggakan tuala pun mahu yang berjenama. Waktu ini banyak peristiwa yang membuat saya berkecil hati dengan ibubapa saya sehinggakan sewaktu arwah Maksu datang meluang masa bersama dan saya luahkan semuanya, arwah Maksu mengalirkan air mata. Dan sekali lagi dia menjawab dengan lembut dan penuh kasih sayang, "Tak apalah kakak, kakak jadi anak Maksu sahaja".

.

Tapi kehidupan di UIAM tidak lama bersama Mama dan Abah. Tahun kedua di UIAM saya bertemu dengan suami saya dan kami berkahwin. Saya sangat mensyukuri perkahwinan ini. Saya merasakan akhirnya ada orang yang mahu membela saya dan menyayangi saya setulusnya. Tapi perkahwinan ini menjadi titik tolak seterusnya. Yang semakin membuatkan saya yakin, saya ini tidak disayangi seperti adik-adik yang lain.

---

Semoga setiap amalan diterima, setiap langkah dibawah redhaNya. Ameen.

---